Demain, cela fera 8 ans tout rond que ma Maman n'est plus... Et la douleur reste vive, même si je vis avec elle en moi. Son souvenir ne se ternit pas, son sourire est dans mon cœur chaque jour et je la retrouve en me regardant dans le miroir.
Ma petite Maman a su m'inculquer de si jolies choses ! Je suis une femme heureuse grâce à elle. Je trébuche mais, ne tombe jamais. Je sais que j'ai une chance folle d'avoir un tel optimisme dans la vie.
Mais parfois, elle me manque terriblement. Ce désir d'enfant tourne dans ma tête, et régulièrement, je suis triste de ne pas l'avoir auprès de moi pour simplement pendre ma main et sourire.
Et ce matin, grâce au magazine Zélie, je suis tombée sur cet article de blog : Claire. Ça m'a touchée, émue et aussi rendu mon sourire. J'ai la chance d'avoir un amoureux. On s'aime passionnément et on vit une si jolie harmonie. Peu de gens ont la chance de connaître la grâce de l'Amour véritable.
Nous ne faisons qu'un face aux remarques parfois terribles que l'on peut entendre. Mais, les gens peuvent essayer de nous culpabiliser autant qu'ils veulent, on ne fait rien de mal et notre vie est plus saine que la majorité de ceux qui se permettent de juger ou conseiller bien maladroitement.
Je n'en parle presque plus. C'est bien trop pénible. J'y pense aussi moins, parce que j'ai un médecin vraiment compréhensif qui nous suit. On veut que tout se fasse naturellement, on ne veut rien pousser, rien forcer. Grâce à son écoute et ses conseils naturels, mon corps reprend du service. C'est une révolution dans ma vie. Je me sens femme. J'ai un corps qui fonctionne comme les autres corps. Je suis normale et je suis heureuse de me dire que même si ça aura été très long, ça a été fait naturellement.
Je sais que j'ai déjà écrit sur le sujet, et je ne sais pas pourquoi je parle bébé alors que je ne voulais parler que de ma Mère qui était une femme admirable. Hors du commun. Une personne précieuse, rare et sublime. Elle a su faire de moi une personne forte et raisonnée mais qui sait rire de bon cœur sans gêne. Je sais parler de mes émotions et je peux aimer intensément sans aucune pudeur. J'aime la vie, j'aime le Monde qui m'entoure. Je suis fascinée par la Vie en général.
Ce manque de ma Mère me ramène souvent au deuil que je vis chaque mois de ne pas être moi-même maman. Je sais que le mot deuil est lourd de sens mais, je le ressens chaque fois très fort dans mon corps, dans mon âme. Je panse vite mes souffrances mais, ce moment d'échec est toujours éprouvant. Heureusement, je ne suis pas seule. Tout d'abord bien sûr l'homme de ma vie. Il a tout pour lui et représente tout pour moi. J'ai quelques membres de ma famille et des amis qui sont là. notre tribu nous renforce et bien entendu, nous ne perdons pas espoir.
Nous laissons la nature travailler et un jour, la bonne nouvelle arrivera ! Nous en sommes certains ! En attendant, nous profitons de la vie à deux...
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